我

时 间 接 近 早 上 九 时 零 九 分 ， 我 又 回 到 了 老 样 子 ， 还 是 觉 得 我 比 较 适 合 一 个 人 生 活 。 刚 刚 跟 我 妈 妈 吵 架 来 ， 只 为 一 些 小 事 ， 那 一 刹 那 间 我 才 发 现 原 来 有 一 些 事 情 在 我 心 里 面 待 了 差 不 多 二 十 年 了 还 挥 之 不 去 。 突 然 间 觉 得 我 很 孤 独 ， 为 什 么 ， 这 不 是 我 应 该 早 就 习 惯 了 的 吗 ？ 干 嘛 无 端 端 又 触 景 伤 情 ， 往 事 排 山 倒 海 似 的 涌 上 心 头 。 眼 眶 是 热 热 的 ， 可 是 双 眼 没 有 模 糊 ； 啊， 我 又 坚 强 了 一 些 ，或 许 可 以 这 么 说 ， 我 的 心 又 死 了 一 些 ， 平 静 了 一 些 。

我 在 一 九 八 零 年 出 生 ， 四 月 二 十 四 这 个 日 期 ， 印 象 中 从 来 没 有 人 为 我 庆 生 过 ， 应 该 是 有 吧 - 在 我 满 月 那 一 天 。 我 就 这 么 平 平 淡 淡 的 过 了 二 十 八 年 。 这 些 年 当 中 ， 悲 伤 的 很 多 ， 快 乐 的 没 几 个 ， 走 了 时 光 的 隧 道 ， 我 看 到 我 四 周 一 片 空 白 ，时 间 的 日 记 本 并 没 有 属 于 我 快 乐 的 季 节 。

秋 去 冬 来 ， 不 管 是 圣 诞 节 也 好 ， 冬 至 也 好 ，我 都 是 这 样 的 过 。 还 记 得 小 时 后 ， 中 秋 节 很 想 拥 有 自 己 的 小 灯 笼 (因 为 看 到 别 人 的 很 羡 慕 )， 可 是 家 里 穷 ， 所 以 ， 。 。 不 了 了 之 ， 这 样 说 不 会 过 分 吧 。 那 段 日 子 ， 我 不 是 很 懂 事 ， 可 是 我 知 道 什 么 是 人 情 冷 暖 ， 什 么 是 孤 独 。 我 不 像 别 家 的 孩 子可 以 乖 乖 待 在 家 里 看 白 雪 公 主 ， 唐 老 鸭 ， 我 只 能 站 在 别 家 的 窗 口 偷 偷 的 看 他 们 那 当 时 对 我 来 说 是 又 大 又 酷 的 电 视 荧 幕 ， 若 被 发 现 了 ，他 们 会 觉 得 你 很 可 怜， 然 后 再 把 窗 关 上 ， 然 后 我 就 会 傻 傻 的 走 回 家 。 有 一 段 日 子 ， 你 可 以 相 信 吗 ， 我 只 会 跟 我 四 周 围 的 花 草 树 木 玩 耍 (对 不 起 ， 得 停 一 下 ， 眼 泪 不 知 不 觉 流 下 来 )。 我 的 孤 独 症 就 这 么 开 始 ， 真 的 很 讨 厌 自 己 ， 为 什 么 小 时 后 这 些 事 情 可 以 记 得 那 么 一 清 而 楚 。

对 于 孤 独 的 孩 子 来 说 ， 朋 友 是 很 重 要 啦 ， 可 是 为 什 么 那 个 年 代 ， 家 穷 就 是 没 人 想 接 近 。 所 以 我 都 没 有 朋 友 。 我 只 能 看 他 们 玩 弹 珠 子 ， 家 里 就 只 剩 下 我 一 个 (因 为 对 面 的 大 叔 照 顾 我 ， 爸 妈 三 点 钟 就 往 胶 园 工 作 去 了 ， 姐 姐 哥 哥 读 书 )。有 时 候 会 失 神 了 ， 靠 近 他 们 ， 可 是 就 会 被 人 骂 - 野 仔 啦， 傻 嗨 啦 ，什 么 难 听 的 都 有 。 听 得 烦 了 就 会 跟 大 家 脑 起 来 ， 可 是 都 是 我 输 ， 因 为 只 有 我 自 己 保 护 我 自 己 ， 那 时 候 ， 我 在 想 ， 什 么 才 可 以 买 到 友 情 。 你 相 信 吗 ？ 我 曾 经 用 玩 具 交 换 过 友 情 ， 如 果 有 钱 ， 我 会 那 么 做 ， 或 许 我 根 本 不 需 要 那 么 做 。 你 相 信 吗 ， 当 时 我 还 被 这 班 还 小 的 邻 居 骗 过 去 吃 大 便 。 想 回 头 ， 我 确 实 是 很 笨 。 哈 哈 。

家 里 嘛 ， 从 来 没 有 人 了 解 过 我 ， 真 的 ， 没 有 。连 跟 我 最 亲 密 的 姐 姐 也 没 有 。 我 能 期 待 什 么 ， 最 大 的 姐 姐 大 我 一 个 round, 十 二 年 ， 哥 哥 九 年 ， 最 小 的 姐 姐 六 年 。 小 孩 子 的 心 事 ， 有 什 么 大 不 了 ， 至 少 我 是 觉 得 他 们 这 么 认 为 。 爸 爸 是 不 自 量 的 人 ， 妈 妈 是 悲 观 的 人 ， 孩 子 在 长 大 过 程 中 ， 不 多 不 少 会 被 影 响 啦 。 我 的 孤 独 政 就 是 这 么 蔓 延 下 去 ， 用 chronic 这 个 词 好 吗 ， 我 比 较 喜 欢 。 我 爸 爸 是 一 个 伟 大 ， 可 是 很 自 私 ， 又 不 自 量 的 人 。 还 记 得 有 一 次 ， 身 为 我 学 校 里 的 其 中 一 位 理 事 ， 为 了 反 驳 其 他 人 的 辩 词 ， 他 不 惜 出 卖 我 ， 说 一 切 都 是 我 说 的 ， 对 他 来 说 ， 没 关 系 ， 小 孩 子 不 懂 的 啦 。 那 段 时 间， 我 ... 很 孤 独 。学 校 老 师 不 喜 欢 我 ， 全 校 几 乎 全 部 人 都 排 斥 我 。 那 段 日 子 ， 我 不 敢 见 人 ， 我 不 敢 跟 人 说 话 ， 一 个 人 静 静 坐 在 食 堂 角 落 里 吃 东 西 。 或 许 你 会 认 为 ， 我 爸 爸 不 是 有 意 的 吧 ， 可 是 你 了 解 吗 ， 你 能 期 待 一 个 十 岁 大 的 小 男 孩 做 得 了 什 么 ， 有 什 么 委 屈 能 说 出 来 为 自 己 辩 白 ？ 家 里 人 知 道 了 ， 在 事 发 那 一 天 就 知 道 了 ， 可 是 他 们 并 没 有 为 我 做 过 什 么， 对 他 们 来 说 ，小 孩 子 的 事 情 过 一 两 天 就 没 事 了 ， 可 悲 吧 。 我 不 是 要 他 们 责 备 我 爸 爸 ， 可 是 至 少 他 们 为 一 个 心 灵 上 受 创 伤 的 人 做 点 什 么 吧 。 自 闭 症 已 悄 悄 的 潜 入 我 的 生 活， 很 多 事 情 都 改 变 了 ， 我 不 知 道 如 何 跟 人 相 处， 生 命 中 就 好 像 只 有 我 自 己 在 生 活 着 ， 我 沉 溺 于 自 己 的 世 界 ， 好 像 是 被 时 间 和 世 界 遗 弃 了 。

待 续 。 。

二 零 零 八 年 十 二 月 七 号 那 一 天

最 近 很 多 人 结 婚 了 ， 或 许 你 还 没 到 我 这 个 年 纪 ， 或 许 你 还 不 明 白 ， 其 实 心 里 不 好 受 。 不 是 因 为 想 要 结 婚 ， 而 是 为 什 么 两 个 人 在 一 起 是 一 件 那 么 困 难 的 事 ？ 啊 ， 天 又 下 起 雨 了 。 孤 独 的 邻 居 在 巷 子 里 头 哼 着 歌 ，看 着 渺 小 的 蚂 蚁 从 脚 下 溜 过 。 跌 跌 撞 撞 ， 坎 坷 的 路 走 了 多 少 ， 流 了 多 少 男 人 不 该 流 的 泪 ， 蓦 然 回 首 ， 黯 然 发 觉 我 得 到 了 很 多 ， 却 也 失 去 了 很 多 。 我 开 始 很 努 力 的 工 作 ， 不 是 为 了 将 来 ， 而 是 让 自 己 紧 紧 捉 着 每 一 分 一 秒 ， 在 自 己 再 次 跌 下 来 之 前 ，知 道 自 己 还 呼 吸 着 。最 近 我 很 失 落 ，真 的 。