渐渐，忘却了许多。像是昏迷在越明白的世界不愿醒来。一些浓情被转化变成我的依赖，谁终究要起航。我的无奈，当我听见再次那个声音告诉我，永远不可能有人 陪你到最后，我蹲在地板上愣愣的看着书本发呆。掉眼泪，看见了，看见我那般不完美的缺陷。抽烟，我不必要再告诉谁我已经戒掉，我就是这样矛盾又冷静的人。 忽略，彻底忽略这个现实里的所有发生的。考试、学业、文凭、工作、生活，包括命，究竟是怎么一回事，我都要遗弃，停留在一个人的空间。窗外细雨绵绵。我是那毒，你一碰触变可中伤。我忘记姓氏坐在没有阳光照射进来的落地窗旁，我想听见有细碎的阳光的喜悦，可是今天是个阴雨天。粥很咸，不如 自己烧得好，慢慢一点一点，动作缓慢到每一个细节都看得见是刻意。我在耗，把难得的休息早晨耗去一半，我要等商店开门去买一个可爱的娃娃。对面桌是一对中 年夫妇，他们不停的指手画脚的说着我点的粥和小点心。我好拒绝这样子无礼的旁人么？
一个人在路上走，我想有个牵着我的手让迷失的我有个方向。话说到此，似乎，我已经没有爱情的感觉了，我已经像个尸体在这座城市没有了激情。去上海么，或许 有人在那里等我。我在想些什么，脑子混乱一片。总在下雨的天气想点没有意义的东西，这就是我的忧愁么？索然无味的颓败，只要看一眼车窗里映出来我的影象， 那么面无表情的苍白，像个病人。还是穿着简单，白色衬衫，简单的牛仔裤，米色的小高跟鞋。
晚饭胡乱的吃了。开了瓶在可的买的午后の红茶。把冰凉的罐子贴近左边脸颊，烟还点着冒了雾。我要快乐，我要学习，我要工作，我要学琴。大声，小声，全都抚 平不了我此刻的浮躁。去了草的空间，她说BAR6月15试营业，一切应该都好，按着正常忙碌的店主模式生活下去，我希望她很好。有时候真会怀疑到自己是有 同性倾向的女子。想想并非可怕，女子之间的感情有时候暧昧模糊并不恨到最后还可以纠结，很简单很纯粹，我喜欢。笑笑，可能看到这样的文字之后一些靠近我的 人会骂我唾弃我，我并不担心这些了，我本来就是孤独的个体，不是么？想想，在爱与恨之间我选择两者，爱一个女子并非是同性倾向，不想为自己辩白，因为喜欢 草的妖娆，喜欢她的文字，我希望她好，不要像开始去见她那时候的柔弱令人心疼。醉后，我们醉后，彼此呢喃着过往的伤，其实就是这般简单的一种希望她好的 爱。如果，我再有机会去看她，绝对会去，很想念她，看看就好。
有人经常莫名的问我，是否有朋友？朋友？有，很多，只是我把他们都归在属于集体里，我仍然需要一个人生活。就像我和陈，和纸，这样的朋友。很长久的沉默和 我的不搭理以后，仍然我们需要有一起吃饭和会面的时间，简短没有热情的。灵魂其实有时候自己是左右不了的，你把那个人当朋友并非别人把你当朋友，这是最近 看得过分清楚的事情了。伤，我并不觉得在生活友好倾向的事情上我就是个败者，我有自己独立的性格，这样就足够，我不属于大众。
当我开始偷偷的哭泣。请不要证明我是因为爱情，好么？真的，我为的只是自己，我是如此自私的人，连自己的姓氏也可以忘记。不需要讨好，没什么讨好。我的固 执写在脸上，你爱我也好，不爱我也好。就像半夜里你一个电话和我说我的不好。毕竟相爱一场，心里都带着伤。忽然，我发现我不该在这个时候说这些对么？说好 了，都说好了。我不想为爱讨好，冷眼的看着自己的骄傲。忘了，我这样的说话对谁都成了伤害。我承认我那么不好，笑得像个纯洁甜美的孩子，却带着最锋利的刀 出现在你们的生命里，我很清醒这是毒药。我的声音好听，偶尔撒娇，这好象是记忆里的东西了。像绿色植物长在沙漠里，你摘了就走却忘记越是迷人的东西毒性越 重。
忘了，就好。我的姓氏，谁赐的不好，从哪来。紧紧的，我一个人拥抱。
