Sunday, December 30, 2012

The beginning of 2013



   You see, before I start writing this, I’ve been thinking a whole day whether 2013 will be another complicated year to live on. It’s quite disturbing as you need to put up great effort and concentration, as a so-called adult, to ensure the things you plan doing do not go to the direction you don’t want them to. But then as an real adult again, I have often known that life is both pain and pleasure and the only way to determine your fate is to practice acceptance and sincerity. Just keep an open heart to a challenge-I would rather call it an opportunity, and work it out with deep sincerity. Get used to the unfairness and you are so going to move on!
Forcing myself not to be drawn too far, I rested my mind before my tablet, mechanically clicking on the Facebook home button. Within a second, an article on 2013 Top Ten Money-making Horoscopes popped up on the screen. When it came to my realization the post was part of my daydream, I read through it without really thinking. To my further excitement, Taurus was claimed to be very much beyond the state of prosperity, in fact, had beaten the others hands down. I was turned on very fast by this article then.  It said, Taurus people will earn greater success in the coming year. Obviously, they are the best money-makers in 2013. I dreamed big then, with a flight of fancy over the plans I’ve made for 2013. Whatever it was that surged up to my throat later, unfortunately, as a logical empiricist, I knew the inspiration was merely temporary so that it went down quickly as my mind diffused deeper to what life supposed to be meant.
    I drew a long deep breath, letting it out with a sigh determinedly. Momentary happiness was suddenly shifted back to normal. All of a sudden I recalled that the road to wealthy and success lies beneath my feet. Opportunities knock only at one’s door as he is ready and brave enough. There is no invisible force that bid us a definitive direction. It is the gravity of our feet on the ground promises us a great journey. Of course ninety-nine percent success is from hard work. The horoscopes reading led me to a list of famous Taurus celebrities. I soon realized David Boreanaz, George Clooney, David Beckham, Robert Pattinson, Megan Fox, Enrique Iglesias, Kelly Clarkson and those I couldn’t remember are all in my families. I can’t tell a story about any of them apart from their determination and courage to life. It is hard work makes them who they are. 

Saturday, December 29, 2012

Ready to come back. Do not leave me alone.

Sunday, March 8, 2009

0.05公分

那 一 夜 我 喝 醉 了 , 在 酒 吧 里 不 知 跟 多 少 个 人 拥 抱 过 , 心 情 就 好 像 在 漂 浮 着,感 觉 high极 了 , 反 反 复 复 , 我 跟 多 少 个 陌 生 人 说 , 我 受 伤 了 。 谈 恋 爱 是 一 种 很 沮 丧 的 事 情 , 虽 然 很 多 时 候 你 都 想 让 自 己 快 乐 起 来 。可 是 很 多 事 情 就 是 宿 命 ,一整 段 漫 长 的 旅 程 里 ,跌 跌 碰 碰 ,患 得 患 失 。 还 记 得 金 城 武 的 凤 梨 罐 头 吗 ? 走 在 茫 茫 人 海 里 , 他 看 到 人 与 人 之 间 的 距 离 就 只 有 那 么 的 0.05公 分。 擦 身 而 过 的 就 好 像 是 你 深 爱 过 的 每 个 人 。啊。 。 也 许 爱 情 只 是 一 种 际 遇 不 是 努 力 。

Wednesday, January 28, 2009

朋 友 爸 爸 走 了 。

朋 友 爸 爸 走 了 , 那 是 年 三 十 晚 的 事 , 我 今 天 才 知 道 ,是 他 通 知 我 的 。 傻 傻 的 看 着 手 机 荧 幕 , 心 里 忙 乱 的 想 着 该 如 何 去 安 慰 他 。怎 么 说 。 。 今 天 他 在 我 脑 海 里 出 现 了 好 几 次 , 没 想 到 思 念 捎 来 的 竟 然 是 坏 的 消 息 。 。
7 时 20分 , 在 他 的 部 落 格 里 头 翻 阅 了 那 复 杂 沮 丧 的 心 情 。 酸 溜 溜 的 , 好 不 心 疼 。 啊 ! 。 。 指 尖 停 留 在 键 盘 上 已 好 几 分 钟 了 , 不 知 该 如 何 说 起。 平 时 那 争 着 当 第 一 个 留 言 者 的 心 情 没 了 , 空 空 的 荧 幕 里 , 布 满 了 伤 心寂 寞 。 对 不 起 朋 友 , 不 能 在 你 伤 心 难 过 的 时 候 陪 在 你 身 边 。 很 责 怪 自 己 为 何 没 在 年 三 十 晚 的 时 候 信 息 你 , 很 责 怪 自 己 为 何 迟 迟 没 回 复 你 的 祝 福 。
知 道 吗 ?今 天 总 是 怪 怪 的。 今 天 当 我 想 起 你 的 时 候 , 妈 妈 就 一 整 个 下 午 跟 我 说 起 爸 爸 老 了 , 看 相 佬 说 他 还 有 十 年 寿 命 。 。 。 心 里 想 起 你 那 时 候 责 备 我 说 应 该 珍 惜 身 边 的 人 ;我 眼 睛 一 直 看 着 天 空 , 不 敢 底 下 头 来 , 看 着 爸 爸 脸 庞 刻 满 了 岁 月 的 痕 迹 , 心 里 真 不 好 受 。 正 当 我 想 回 复 你 昨 天 下 午 的 信 息 的 时 候 ,我 收 到 了 你 的 消 息 。 嗯 ,心 里 有 一 点 酸 , 眼 泪 不 知 不 觉 流 下 来 。
真 不 知 该 说 些 什 么 好 。 朋 友 ,不 管 未 来 的 路 那 么 的 艰 难 ,要 坚 强 。 我 相 信 你 可 以 做 到 , 而 我 能 给 你 的 也 只 是 微 不 足 道 的 问 候 与 紧 紧 的 拥 抱 。 如 果 你 想 有 人 陪 你 一 起 哭 , 让 我 知 道。 虽 然 我 做 的 只 有 那 么 多 , 可 是 我 能 做 的 也 只 能 有 这 么 多 。 要 好 好 照 顾 自 己 。 加 油 。 Hugs....

Thursday, December 11, 2008

时 间 接 近 早 上 九 时 零 九 分 , 我 又 回 到 了 老 样 子 , 还 是 觉 得 我 比 较 适 合 一 个 人 生 活 。 刚 刚 跟 我 妈 妈 吵 架 来 , 只 为 一 些 小 事 , 那 一 刹 那 间 我 才 发 现 原 来 有 一 些 事 情 在 我 心 里 面 待 了 差 不 多 二 十 年 了 还 挥 之 不 去 。 突 然 间 觉 得 我 很 孤 独 , 为 什 么 , 这 不 是 我 应 该 早 就 习 惯 了 的 吗 ? 干 嘛 无 端 端 又 触 景 伤 情 , 往 事 排 山 倒 海 似 的 涌 上 心 头 。 眼 眶 是 热 热 的 , 可 是 双 眼 没 有 模 糊 ; 啊, 我 又 坚 强 了 一 些 ,或 许 可 以 这 么 说 , 我 的 心 又 死 了 一 些 , 平 静 了 一 些 。

我 在 一 九 八 零 年 出 生 , 四 月 二 十 四 这 个 日 期 , 印 象 中 从 来 没 有 人 为 我 庆 生 过 , 应 该 是 有 吧 - 在 我 满 月 那 一 天 。 我 就 这 么 平 平 淡 淡 的 过 了 二 十 八 年 。 这 些 年 当 中 , 悲 伤 的 很 多 , 快 乐 的 没 几 个 , 走 了 时 光 的 隧 道 , 我 看 到 我 四 周 一 片 空 白 ,时 间 的 日 记 本 并 没 有 属 于 我 快 乐 的 季 节 。

秋 去 冬 来 , 不 管 是 圣 诞 节 也 好 , 冬 至 也 好 ,我 都 是 这 样 的 过 。 还 记 得 小 时 后 , 中 秋 节 很 想 拥 有 自 己 的 小 灯 笼 (因 为 看 到 别 人 的 很 羡 慕 ), 可 是 家 里 穷 , 所 以 , 。 。 不 了 了 之 , 这 样 说 不 会 过 分 吧 。 那 段 日 子 , 我 不 是 很 懂 事 , 可 是 我 知 道 什 么 是 人 情 冷 暖 , 什 么 是 孤 独 。 我 不 像 别 家 的 孩 子可 以 乖 乖 待 在 家 里 看 白 雪 公 主 , 唐 老 鸭 , 我 只 能 站 在 别 家 的 窗 口 偷 偷 的 看 他 们 那 当 时 对 我 来 说 是 又 大 又 酷 的 电 视 荧 幕 , 若 被 发 现 了 ,他 们 会 觉 得 你 很 可 怜, 然 后 再 把 窗 关 上 , 然 后 我 就 会 傻 傻 的 走 回 家 。 有 一 段 日 子 , 你 可 以 相 信 吗 , 我 只 会 跟 我 四 周 围 的 花 草 树 木 玩 耍 (对 不 起 , 得 停 一 下 , 眼 泪 不 知 不 觉 流 下 来 )。 我 的 孤 独 症 就 这 么 开 始 , 真 的 很 讨 厌 自 己 , 为 什 么 小 时 后 这 些 事 情 可 以 记 得 那 么 一 清 而 楚 。

对 于 孤 独 的 孩 子 来 说 , 朋 友 是 很 重 要 啦 , 可 是 为 什 么 那 个 年 代 , 家 穷 就 是 没 人 想 接 近 。 所 以 我 都 没 有 朋 友 。 我 只 能 看 他 们 玩 弹 珠 子 , 家 里 就 只 剩 下 我 一 个 (因 为 对 面 的 大 叔 照 顾 我 , 爸 妈 三 点 钟 就 往 胶 园 工 作 去 了 , 姐 姐 哥 哥 读 书 )。有 时 候 会 失 神 了 , 靠 近 他 们 , 可 是 就 会 被 人 骂 - 野 仔 啦, 傻 嗨 啦 ,什 么 难 听 的 都 有 。 听 得 烦 了 就 会 跟 大 家 脑 起 来 , 可 是 都 是 我 输 , 因 为 只 有 我 自 己 保 护 我 自 己 , 那 时 候 , 我 在 想 , 什 么 才 可 以 买 到 友 情 。 你 相 信 吗 ? 我 曾 经 用 玩 具 交 换 过 友 情 , 如 果 有 钱 , 我 会 那 么 做 , 或 许 我 根 本 不 需 要 那 么 做 。 你 相 信 吗 , 当 时 我 还 被 这 班 还 小 的 邻 居 骗 过 去 吃 大 便 。 想 回 头 , 我 确 实 是 很 笨 。 哈 哈 。

家 里 嘛 , 从 来 没 有 人 了 解 过 我 , 真 的 , 没 有 。连 跟 我 最 亲 密 的 姐 姐 也 没 有 。 我 能 期 待 什 么 , 最 大 的 姐 姐 大 我 一 个 round, 十 二 年 , 哥 哥 九 年 , 最 小 的 姐 姐 六 年 。 小 孩 子 的 心 事 , 有 什 么 大 不 了 , 至 少 我 是 觉 得 他 们 这 么 认 为 。 爸 爸 是 不 自 量 的 人 , 妈 妈 是 悲 观 的 人 , 孩 子 在 长 大 过 程 中 , 不 多 不 少 会 被 影 响 啦 。 我 的 孤 独 政 就 是 这 么 蔓 延 下 去 , 用 chronic 这 个 词 好 吗 , 我 比 较 喜 欢 。 我 爸 爸 是 一 个 伟 大 , 可 是 很 自 私 , 又 不 自 量 的 人 。 还 记 得 有 一 次 , 身 为 我 学 校 里 的 其 中 一 位 理 事 , 为 了 反 驳 其 他 人 的 辩 词 , 他 不 惜 出 卖 我 , 说 一 切 都 是 我 说 的 , 对 他 来 说 , 没 关 系 , 小 孩 子 不 懂 的 啦 。 那 段 时 间, 我 ... 很 孤 独 。学 校 老 师 不 喜 欢 我 , 全 校 几 乎 全 部 人 都 排 斥 我 。 那 段 日 子 , 我 不 敢 见 人 , 我 不 敢 跟 人 说 话 , 一 个 人 静 静 坐 在 食 堂 角 落 里 吃 东 西 。 或 许 你 会 认 为 , 我 爸 爸 不 是 有 意 的 吧 , 可 是 你 了 解 吗 , 你 能 期 待 一 个 十 岁 大 的 小 男 孩 做 得 了 什 么 , 有 什 么 委 屈 能 说 出 来 为 自 己 辩 白 ? 家 里 人 知 道 了 , 在 事 发 那 一 天 就 知 道 了 , 可 是 他 们 并 没 有 为 我 做 过 什 么, 对 他 们 来 说 ,小 孩 子 的 事 情 过 一 两 天 就 没 事 了 , 可 悲 吧 。 我 不 是 要 他 们 责 备 我 爸 爸 , 可 是 至 少 他 们 为 一 个 心 灵 上 受 创 伤 的 人 做 点 什 么 吧 。 自 闭 症 已 悄 悄 的 潜 入 我 的 生 活, 很 多 事 情 都 改 变 了 , 我 不 知 道 如 何 跟 人 相 处, 生 命 中 就 好 像 只 有 我 自 己 在 生 活 着 , 我 沉 溺 于 自 己 的 世 界 , 好 像 是 被 时 间 和 世 界 遗 弃 了 。

待 续 。 。

Saturday, December 6, 2008

二 零 零 八 年 十 二 月 七 号 那 一 天

最 近 很 多 人 结 婚 了 , 或 许 你 还 没 到 我 这 个 年 纪 , 或 许 你 还 不 明 白 , 其 实 心 里 不 好 受 。 不 是 因 为 想 要 结 婚 , 而 是 为 什 么 两 个 人 在 一 起 是 一 件 那 么 困 难 的 事 ? 啊 , 天 又 下 起 雨 了 。 孤 独 的 邻 居 在 巷 子 里 头 哼 着 歌 ,看 着 渺 小 的 蚂 蚁 从 脚 下 溜 过 。 跌 跌 撞 撞 , 坎 坷 的 路 走 了 多 少 , 流 了 多 少 男 人 不 该 流 的 泪 , 蓦 然 回 首 , 黯 然 发 觉 我 得 到 了 很 多 , 却 也 失 去 了 很 多 。 我 开 始 很 努 力 的 工 作 , 不 是 为 了 将 来 , 而 是 让 自 己 紧 紧 捉 着 每 一 分 一 秒 , 在 自 己 再 次 跌 下 来 之 前 ,知 道 自 己 还 呼 吸 着 。最 近 我 很 失 落 ,真 的 。